ムラゴン ホーム
限界を見極めて伝達する （１）
私たちは 個人的な限界を抱えていて、 「もう引き返せないポイント」 というものがあります。 無理がかかりすぎたとき、 限界も関係も修復不可能になるのです。 そうならないように、 自分の限界がどこにあるのか 知らなければなりません。 ある人の近くにいると 身体がこわ... 続きをみる
境界に生きた心子の新着ブログ記事
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ＢＰが攻撃してくるか、 感情的になったら
５つのステップの主な目標は、 感情を調整することです。 ＢＰが耳を貸さず、 制御不能となることもあります。 その時は： １． 立ち止まって、 あなたの感情を調整する。 氷を手に握る。 （攻撃し返したい衝動を抑える） ２． 数分間、 承認のみを行なう。 ・ ＢＰの... 続きをみる
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ＢＰが参加してくれない場合 （２）
ｏ 限界をＢＰに伝える ・ もし、 あなたが声を下げなければ、 罵るのをやめなければ、 会話を終わりにすると、 ＢＰに言う。 ・ 短い時間でも、 有効なやり取りに向ける時間を、 ＢＰに与える。 あなたの限界を少しだけ超えて、 ＢＰにチャンスを与えます。 ・ あなたの限界... 続きをみる
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ＢＰが参加してくれない場合 （１）
５つのステップに、 ＢＰが参加してくれる保証はありません。 あなたがどう助けられるか質問し、 問題を査定しようとしても、 ＢＰがあなたの邪魔をしたり、 質問や助けを拒むとしましょう。 このとき ポジティブな結果が出せるかどうかは、 あなたが あなた自身やＢＰを どの... 続きをみる
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ステップ２： 承認する （全ての段階でこれをする）
・ 認知できること （感情， 思考， 行為） を発見して、 ＢＰの感情をなだめる ・ 感情が高まり始めたら、 立ち止まって再び承認する 常に感情的経験を承認する： 「腹を立てるのは理解できる」 （決して 「物事の良い面を見なさい」 などとは言わない） ＢＰの言い分を直し... 続きをみる
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リネハンの 「反対の行為」 技能： 行動で感情を調整する
感情を調整する方法 ・ 立ち止まる ・ 体の姿勢に注意を払う ・ 微笑む ・ あなた自身を承認し、 励まして応援する 以上の４つのステップを使っても 感情を調整できなければ、 「反対の行為」、 つまり、 感情を変えるために行為を使う トリックを試してください... 続きをみる
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ステップ１： あなた自身の感情を調節する （２）
○ あなたの感情を 刺激するでき事を はっきりさせる 感情に火をつける状況が分かれば、 どのように感情を変えるか、 ＢＰといつ関わらないようにするか、 決められるようになります。 １． ＢＰとの展開が まずくなるときのことを、 幾つか思い出してください。 ２． やり取りは最... 続きをみる
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ステップ１： あなた自身の感情を調節する （１）
激情を静めるいくつかの方法を、 危機的でないときに練習しましょう。 ・ 立ち止まる 一息ついて、 体の感覚に注目し、 その感覚にラベル付けをします。 「心臓が激しく鼓動してる。 お腹が痛い。 頭を色んな考えが行き交う。 感じているのは怒りだ」 ・ 体の姿勢に注意を... 続きをみる
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バランスのとれた反応と より良い結果への ５つのステップ
ボーダーライン行動の出所を 理解することが重要です。 とはいえ、 理解を行動に移すのは容易ではありません。 そこで、 今すぐ効果を出せるような ５つのステップがあります。 習慣になるように練習してください。 あなたの行動を変えると、 ＢＰ （ＢＰＤの人） の行動も変わ... 続きをみる
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承認の６つのレベル （３）
レベル５： 正常なこととして扱う 普通の人でも 同じ反応をするだろうと、 ＢＰに伝えることです。 「誰だってそのように考える」 「私もそう感じるでしょう」 嵐のとき クローゼットに隠れる人には、 「稲妻が鳴ったら、 ほとんどの人が 逃げたいと思うものです」 と言えるでし... 続きをみる
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承認の６つのレベル （２）
レベル２： 鏡のように映し出す 相手の人が言ったことを、 正確に聞いたと 伝えることが必要です。 発言を一言一句 繰り返す場合もあります。 オウム返しにならないためには、 発言の要点をつかんだことを 分かってもらえるように、 言葉を言い換えてください。 一言一句繰り返... 続きをみる
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承認の６つのレベル （１）
あなた自身と、 ＢＰを愛する人々を 承認することも重要です。 調整不全になっているときは、 その人を承認するのが最善策です。 相手がＢＰでなくても、 承認は対立を抑える 確実な方法です。 レベル１： 意識し続ける 苦悩している人の前に座って、 相手に時間を与え、 客観的... 続きをみる
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承認の代わりにやってはいけないこと
・ 落ち着くように言わない。 相手が感情的になっているとき、 落ち着くように言うと、 その人の動揺を承認していないので、 感情は収まらずに高まってしまいます。 ・ 問題を理解し、 ＢＰが 問題を解決してほしがっていると 確信するまで、 問題を解決しない。 もうひと... 続きをみる
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承認は その人の内的体験の一部を 本物と認める
私たちは 「自己構成概念」 を持っています。 自分は何者であるか， 人生でどこに向かっているか， 何が自分にとって難しいか， 何が簡単か、 などです。 ＢＰの自己構成概念は 多くの場合、 制御不能， 感情的苦痛を経験する， 人ができることができない， 自分が何者かとい... 続きをみる
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承認は 感情の強度を減らす
承認は、 ＢＰとの どのような関わり合いの中でも 使用でき、 感情を 対処可能なレベルにまで下げ、 あなた方の交わりを より実り多いものにします。 承認は あらゆる有益な反応の、 正に中核にあるものです。 何か不当な目に遭ったとき、 家族にそのことを話すとします。 ... 続きをみる
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花屋さんはまだ しばらくいる
今日、 心子の墓参りに行ってきました。 花屋のＮさんはまだいます。 (＾＾) （参考： http://blogs.yahoo.co.jp/geg07531/64821450.html ） 花屋の入っているビルとの 契約の形式や、 後継の買い手がなかなかいない などの問... 続きをみる
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承認の隠されたパワー
○ 反応は重要です －－ 時として、 私たちが思うよりずっと 人の行動には、 強化， 消去， 罰の原理があります。 あなたが 愛する人に親切にして、 その人がネガティブな反応をすれば、 あなたは親切にするのを 思い止まるようになるでしょう。（罰） その人が あなたの親切... 続きをみる
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生物社会学的理論からのガイドライン （２）
（前の記事からの続き） ＢＰが あなたの助けを受け入れられず、 何も提案できない場合は どうでしょう？ 可能であれば そのままにしておきましょう。 感情的リアクションは やがて終わりになるでしょう。 あなたができるのは、 忘れるべきだ， 過剰反応しているなどと、 ... 続きをみる
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生物社会学的理論からのガイドライン （１）
ＢＰＤは 先天的な感情特性に加えて、 非承認的な環境によってつくりあげられます。 以下に、 最善の治療法と、 ＢＰと関わる 有益な方法を記します。 ・ その人が感じている気持ちから、 言葉の力で脱出させようとしない。 ＢＰが過剰反応しているとか、 動揺すべきでないと言わないよ... 続きをみる
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非承認的な環境のタイプ （３）
○ 不在の親 非承認的な環境は、 親が不在という 環境であるかもしれません。 子供は 行動のモデルを示す大人が 周囲にいないと、 感情の調整を学ぶことができません。 あるクライアントは、 幼少時に 弟が難病を発症し、 親は弟の病院につきっきりでした。 敏感だ... 続きをみる
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非承認的な環境のタイプ （２）
○ 「でっちあげているんでしょう」 子供の行動が受け入れ不可能， あるいは 「狂気」 と見なされてしまうこともあります。 このような子は、 感情の激しさを理由に 非難されます。 その子は 感情をどうしたらよいのか学習することなく、 自分は感情があるゆえに 「悪... 続きをみる
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非承認的な環境のタイプ （１）
○ 「良い調和」 がないところ 時として、 極度に感情的に過敏な子供が、 感情レベルの低い人たちの 家族に生まれます。 親は 自分の感情の調整は巧みでも、 子供が感情的過敏さに対処する 方法を示すことができません。 ただ、 そのような子に驚愕し、 困惑してしまうの... 続きをみる
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何がそれほど感情的にさせるのか？
ＢＰＤの中核には、 感情の問題があります。 感情の調節に苦労するので、 人間関係がぐらついています。 考えずに行動し、 考えても 有効な行為を思い付きません。 何を言うか 何をするか、 何が事実で 何が解釈なのかも、 本当に分からないのです。 ＢＰ （ＢＰＤを持... 続きをみる
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これらの行動パターンが どのように関係しているか
調整不全の５つの領域が 相互作用し、 あなたが当惑する行動が生じます。 わざと狂った行為をしているのではなく、 彼ら自身も ジェットコースターに引きずられているのです。 感情を強烈に感じることと、 感情の調整方法を知らないことが、 痛みを和らげるための 死に物狂いの行... 続きをみる
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いったい何を考えているのでしょうか？
○ 注意を払うことの困難 認知調整不全の人は 巨大な感情のために、 注意を集中することに非常に苦労します。 ＢＰの一部は、 解離を自動的に起こします。 これは 「ゾーンアウト」 する （朦朧， ぼんやり， 上の空の状態になる） ことだと考えられます。 誰でもある程... 続きをみる
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自己感覚の喪失、 あるいは自己調整不全
ＢＰはしばしば、 自分は何が好きかという感覚， 自分の価値の感覚， 自分が何者かの感覚を 持っていません。 他にも、 親密な関係が いつも短命に終わったり、 混沌状態になったりします。 その理由は、 自分が相手との関係で 何を望んでいるのか分からない， 自分と関係を ... 続きをみる
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衝動に基づいて行動する －－ それが危険な時でさえも （２）
○ 自殺企図と他の自傷 ＢＰの多くが 何度も自殺を試みるのは、 恐ろしい事実です。 自殺の試みではない 自傷行為もあります。 ただしそれは、 自殺を試みないということではありません。 別の調節不全が 感情調節不全からの救済を意図するとき、 自傷が行なわれます。 自... 続きをみる
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衝動に基づいて行動する －－ それが危険な時でさえも （１）
ＢＰは行動の調節不全によって、 ネガティブな結末を学習できないかように、 衝動的な行動を繰り返してしまうのです。 ○ 衝動で行動すること 仕事を辞める， 暴飲暴食， 薬物乱用， 万引きなどの 行動に駆り立てられるのは、 多くの場合、 強烈な感情を回避したり、 封鎖するの... 続きをみる
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他人とうまくやっていくうえでの問題
ＢＰは 人との関係を 世界一大切なものと見なしていて、 自分が見捨てられるのではないかと 強烈に恐れています。 感情調節不全に 対人関係技能の欠如が加われば、 他人との混沌とした相互作用が 整ってしまうのです。 あるＢＰは、 彼女の姉が 彼女と会う予定をキャンセルした... 続きをみる
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極度に敏感で ひどく反応的な感情
５つの調整不全は、 下記のものです。 １． 感情調整不全 ２． 対人関係技能の欠如 ３． 行動調整不全 ４． 自己感覚の喪失、 自己調整不全 ５． 認知調整不全 まず、 感情調整不全の人は、 他の人が わずかな苛立ちを感じるだけのところで、 瞬時に激怒します。... 続きをみる
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境界性パーソナリティ障害が意味するもの
パーソナリティ障害は、 パーソナリティに基盤を置く 慢性的行動パターンを意味します。 この行動パターンが、 気分， 行為， 人間関係に影響するのです。 ＤＳＭ－Ⅳ－ＴＲは、 厄介な基準です。 この基準は 広範囲に及んでいますし、 この障害は非常に 多種多様な姿で... 続きをみる
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あなたの愛する人と 二人の関係を理解する
○ ボーダーライン行動は あなたのバランスを失わせる ＢＰ （ＢＰＤの人） を愛する人は、 自分が全て間違っているように思えます。 自分の社会的本能を 信用できなくなってしまいます。 ＢＰがあれほど動揺したのは、 自分が怒らせることをしたに違いない と思うのです。 問題... 続きをみる
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「境界性パーソナリティ障害をもつ人と 良い関係を築くコツ」
本日より、 星和書店 「境界性パーソナリティ障害をもつ人と 良い関係を築くコツ」 （シャーリ・Ｙ・マニング著） の内容を、 抜粋・要約して 紹介していきます。 【序文】 境界性パーソナリティ障害 （ＢＰＤ） は、 最も汚名を着せられている 精神障害のひとつです。 ... 続きをみる
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専門家のヘルプを見つけること
臨床家として、 ＢＰの求めに応じる一方で、 個人的境界を設定し、 ＢＰが変化するように促しながら、 自分を愛せるように助け、 依存させ過ぎずに 関係を深めることは、 熟練した人物でなければできません。 セラピストが 境界の違反行為に気付いて、 突然ルールを変えると、 ... 続きをみる
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違うやり方で行動するために 決断すること （２）
（前の記事からの続き） 【パート２】 ここで 「今、 ここ」 に 注意を戻しましょう。 話が展開する各段階で、 どう感じていたか 思い出してください。 地下牢に ひとりでいる時の気持ちを、 ノートに できるだけ上手に 言葉で表現してください。 実生活で その... 続きをみる
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違うやり方で行動するために 決断すること （１）
※ アクション・ステップ ５０ 想像の中に身を置くことで、 あなたの状況を見極めましょう。 【パート１】 邪魔されない時間と場所を選び、 次のシナリオをかみしめてください。 暗くてカビ臭い、 地下牢に閉じ込められていると 想像してください。 何故ここにいるのか分かり... 続きをみる
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ＢＰがあなたの親である場合
これは最も複雑な関係です。 あなたが小さな子供の時に、 影響を与えたのです。 あなたがＢＰＤの親に会いたいか、 許したいか、 そして自己主張するかの決断を 援助します。 ※ アクション・ステップ ４９ 決断の際の恐怖に 対処するものです。 【パート１】 ... 続きをみる
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治療はどうなのでしょう？
ＢＰが、 自分ではなく他の人が 問題を抱えていると 思い込んでいたら、 注意しましょう。 これに 下手なセラピストが組み合わさると、 致命的です。 良い臨床家は、 過去の問題と、 現在変えなければならないことの、 バランスをうまく取ります。 パートナーが望むなら... 続きをみる
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決断するのを避けること
※ アクション・ステップ ４３ 以下のものは、 一部のｎｏｎ－ＢＰが 待ち続ける理由として挙げられるものです。 似ていると感じたら、 ○を付けて、 ノートに 自分の考えを記入してください。 ＿ 「私には子供がいるのです」 父親のｎｏｎ－ＢＰは、 子供の養育権が 母親に行... 続きをみる
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ＢＰがパートナーである場合 （２）
（前の記事からの続き） ・ ＢＰは問題に対して 責任を取りますか？ 問題に前向きに見ることが、 他の何より 長期的な成功に繋がります。 ・ 「待ち続けの罠」 にはまりましたか？ ＢＰが変化するのを すでに５年待っているとすれば、 あと２年や３年待つのが どう... 続きをみる
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ＢＰがパートナーである場合 （１）
ＢＰとの関係で 選択肢を考察して決断するだめに、 あなたが本当に欲するものを 追究しましょう。 ＢＰのパートナーは 態度を明確化することを 拒む傾向があるので、 人間関係について決断を下すのではなく、 二人の関係を診断します。 行動の方向性を明確化する 手がかりを探す... 続きをみる
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花屋さんは今月もいた
心子似の花屋さん （Ｎさん） が いなくなってしまうかもしれないという話を、 先月書きました。 http://blogs.yahoo.co.jp/geg07531/64740805.html 今月にも店を閉めるかもしれず、 その際には 連絡をくれると言っていましたが、 まだ... 続きをみる
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上級のコミュニケーション技術
もう少し複雑なコミュニケーションモデルを、 「ＰＵＶＡＳ」 といいます。 以下の頭文字です。 Ｐａｙ ： 注意を払う Ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ ： 充分に理解する Ｖａｌｉｄａｔｅ ： ＢＰの感情の価値を認める Ａｓｓｅｒｔ ： 自分の現実を自己主張する Ｓｈｉｆｔ ... 続きをみる
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自分の見方を認めさせること （３）
（前の記事からの続き） ※ アクション・ステップ ４１ 正しい対応を選びましょう 以下のａ， ｂのうち、 口論になる可能性が少ない方を 選んでください。 １．ａ） 「あなたは、 私があなたを嫌いだと言うのを 聞いたわけではありません。 ｂ） 「私はあなたが嫌いなのではな... 続きをみる
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自分の見方を認めさせること （２）
【ステップ２】 応答すること 自分の言いたいことを表明し、 かつ、 自分には自分の見方， 意見， リアクションを持つ 権利があるのだと 自己確認することで、 自分の価値を裏付けることができます。 発散できるように 話を聞いてくれる 友人の存在が大切です。 「私」... 続きをみる
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自分の見方を認めさせること （１）
多くのＢＰは、 ある時には 現実的な話し合いをすることができます。 でもあなたが先に、 ＢＰに耳を傾けることで、 誠意を示さなければならないでしょう。 以下は、 ３段階の単純なテクニックです。 （１）ＢＰが言ったことを繰り返し、 （２）感情を込めて 「私」 主語で応答... 続きをみる
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斬って捨てるような セリフや皮肉
皮肉は 遠回しに傷つける意図があるので、 対応が困難です。 極力小さなことと受け止め、 皮肉に込められた重大性を 認めないことです。 ○ 皮肉への対応 自己防衛， 説明， 正当化， 反撃は、 全て口論になる元です。 ただ引きこもるのは、 言葉の虐待を許すことになります。... 続きをみる
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不正確な憶測への対応
ＢＰは自分の感情に捕らわれて、 誤った思い込みをします。 以下の対応例を試してみましょう。 ・ もし私が あなたを苦しませることを、 言ったりしたりしたら教えてほしい ・ 私がそれを言ったときに、 〈悲しく／不安に／ストレスを受けたと／嫌がらせを受けたと／気が散らされた... 続きをみる
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異なった気分状態に対しての 異なった対応
色々な状況に対する、 適切な対応と不適切な対応を記します。 （１） 状況 ＢＰが落ち込んでいるが、 本人はそう言っていない。 弱い対応 元気を出して。 映画でも観たい？ 何が問題なの？ 賢い対応 間違ってるかもしれないけど、 落ち込んでるように見える。 気分はどう？ ... 続きをみる
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「私」 を主語に用いること
前の記事の言い回しは、 ２つの共通点があります。 １． 全て 「私」 が主語になっています。 自分の感情は、 自分でなら変えることができても、 人が取り除くことや、 善し悪しを決めることはできません。 ＢＰに 「そう感じるべきではない」 と言われたら、 「でも感... 続きをみる
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低機能ＢＰに 話を聞いてもらうための秘訣
低機能ＢＰは、 悪意のない言葉に、 話し手が意図しない解釈を加えて、 自分をこき下ろしていると 考えるかもしれません。 事が起きる前に、 小さなサインや 微妙な気分の変化に 注意を払うことが求められます。 非難や問題行動に、 怒りではなく共感をもって反応するには、 ... 続きをみる
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話を聴いてもらうこと ： ボーダーラインの人との意思疎通
○ 正しいコミュニケーション方法を 選択すること ＢＰ （ボーダーの人） とのコミュニケーションでは、 異なった状況において 異なった方法を 学ぶ必要があります。 ・ 聞く能力と才能 幼児期にトラウマを経験した人々は、 脳の回路が異なっているようです。 ショックや否... 続きをみる
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予想して実行すること
※ アクション・ステップ ３６ 感情的な脅迫をされている場合の 会話を予想して、 ノートに書いてみましょう。 最良と最悪のシナリオに 戻ってください。 各個人が 自分自身の行動に責任があることを 忘れないでください。 あなたは自分の決断を持っていて、 脅迫者も自分の決断を持... 続きをみる
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ＦＯＧと闘うテクニック
○ 内的な動機づけ 感情的脅迫に屈伏する代償で、 当てはまるものに○をしてください。 ＿ 怒りや苛立ち， 罠にはめられている， ストレスがかかる， 燃えつきている， 欲求不満， 混乱させられる， 傷ついている， 愛してもらえない， 気力をくじかれる といった気持ち。 ... 続きをみる
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自分の人生を ＦＯＧから脱却させること （３）
※ アクション・ステップ ３４ （３） ○ 罪悪感 感情的恐喝者たちは、 自分の不満や不幸に対して、 私たちが 全面的な責任を取るように 仕向けてきます。 自分の人生に 特有な言い分となるように、 以下のセリフの空白部分を埋め、 １～５の尺度で 罪悪感を等級づけてく... 続きをみる
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自分の人生を ＦＯＧから脱却させること （２）
※ アクション・ステップ ３４ （２） ○ 義務感 私たちの義務感が、 自尊心と自己への思いやりより強いと、 恐喝者たちはどのようにつけ込むか即座に学ぶのです。 以下の事柄について、 １～５の尺度で、 どのくらい義務を感じているでしょうか？ なぜ義務あると感じるので... 続きをみる
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自分の人生を ＦＯＧから脱却させること （１）
※ アクション・ステップ ３４ ＦＯＧから抜け出すために、 攻撃されやすい部分を はっきりさせて、 ＦＯＧを警戒しましょう。 ○ 怖れ 怒りは、 怖れをすばやく引き寄せます。 他人の怒りだけでなく、 自分自身の怒りにも怯えます。 下記の筋書きは どの程度恐ろし... 続きをみる
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感情的脅迫でのＦＯＧの行使
操作は色々な形で現れます。 怖れ パートナーが 浮気相手との性的な話をしますが、 それをやめさせようとすると、 パートナーが去っていってしまうのが 怖いのです。 義務 自分のことを 良い人と考えるのを好み、 他者のニーズを 自分のものより優先する傾向があります... 続きをみる
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心子似の花屋さんがやめる？
心子の墓参りで、 いつもの花屋さん （Ｎさん） に行きました。 最寄り駅の高架化に伴い、 ５年後くらいに 花屋が移転する話は 前から聞いていました。 けれどもそれとは別に、 花屋が入っているビルのスーパーが 最近イオンに変わり、 売り場を制限されてしまったことにより、... 続きをみる
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脅迫は どう機能するのでしょうか？
ＦＯＧは ４段階で進行します。 要求， 抵抗， 圧力と脅し， 追従です。 要求 要求は、 直接的なものも 間接的なものもあります。 後者の場合、 例えば、 話を聞いてほしいと 電話がかかってきます。 その時あなたが、 全容を聞くと主張しなければ、 そして 彼女の味... 続きをみる
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新国立 〔追伸〕
昨日の記事に、 前回コンペの次点作を 採用すればいいと書きましたが、 他の入賞作も複雑な構造で、 工費がかかるということです。
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想い出の神宮、 新国立に翻弄され
心子との想い出の 神宮外苑に建つ新国立競技場。 これほどの大事業が、 たった数日で 急転直下の白紙撤回になるなんて、 こんな例はあまり記憶にありません。 安倍首相は １ヶ月前から検討していた などと言いますが、 直前まで 変更するつもりはないと断言しており、 計... 続きをみる
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霧 （ＦＯＧ） をはらって ： 怖れ， 義務感， 罪悪感
○ 感情的脅迫とは何ですか？ 感情的脅迫とは、 「身近な人が、 望むことをしないと 罰を与えると脅かす、 強力な操作の形態」 です。 その道具は、 怖れ （ｆｅａｒ）， 義務感 （ｏｂｌｉｇａｔｉｏｎ）， 罪悪感 （ｇｕｉｌｔ）、 頭文字を取って 「ＦＯＧ」 （霧）... 続きをみる
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境界についてよくある質問 （２）
（前の記事からの続き） ４． ＢＰが口論したり、 話題を変えたり、 私を混乱させようとしたら？ 本筋に戻れる表現を 編み出しましょう。 個人的境界は、 説明や正当化の必要はありません。 あなたは 敬意をもって扱われる価値を持った、 唯一無二の存在なのです。 ＊ 「壊... 続きをみる
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境界についてよくある質問 （１）
１． 境界について伝える 最適な時期はいつですか？ 初めて境界を設定する場合、 じっくり考えて、 抵抗に対する策を講じ、 ＢＰが冷静だと確認してください。 以前に 同じ境界を風化させたことがあるなら、 ＢＰを否定しないように その事実を認めましょう。 ある状況で気... 続きをみる
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実生活のなかで ＤＥＡＲを使うこと
※ アクション・ステップ ３２ アクション・ステップ１６ 〔＊注〕 で作った カードを吟味します。 〔＊注： http://blogs.yahoo.co.jp/geg07531/64631170.html 〕 ＢＰが 行なうことができる （あるいはできない） ことを 選んでくだ... 続きをみる
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個人的境界 そして あなた自身を大切にすること
多くの人が、 境界設定の権利を信じていない， 自分の境界を知らない， 境界を犯されたとき どうすればいいか分からない， 境界設定自体に違和感を持っている， というのは驚くばかりです。 自分にとって 良いと感じられるものに基づいて、 境界を設定するべきです。 難しかった... 続きをみる
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自己価値感を高める方法 （２）
（前の記事からの続き） ＿ 不器用さやぎこちなさに対する 恐れや感覚を認めてください。 それから、 しなければならないことをしましょう。 知り合いの少ないパーティーに 行ったりしましょう。 ＿ 自滅的な思考にはまってしまったら、 その事実を意識するようにし、 や... 続きをみる
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自己価値感を高める方法 （１）
自尊心を築くために、 自分にとって効果的と思えるものに ○をしてください。 ＿ 犯した全ての悪事 （現実でも想像でも） に対して、 自分を許しましょう。 欠点を感じていることを 認めるのが必要でしょう。 私たちは、 他人が知らない， または忘れている 過去の過ちについて、... 続きをみる
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自分自身をどう考えていますか？
※ アクション・ステップ ３１ 前のアクション・ステップ （前の記事） に対する 自分の回答を見てください。 ＊ 真実なのか知ることなく吸収してしまった、 他人の意見ではないだろうか？ ＊ かつては真実だった古いコメントで、 今は該当しないのではないだろうか？ ＊ これら... 続きをみる
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他人は私のことを どう思っているのでしょうか？ （２）
（前の日記からの続き） ＊ 頭のいい ／ 愚かな ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 私はこのメッセージを ＿＿＿ から得ました。 ＊ 利他的な ／ 利己的な ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿... 続きをみる
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他人は私のことを どう思っているのでしょうか？ （１）
成長するとき、 以下のどのメッセージを 身に付けましたか？ それは 誰 （何， どこ） から得られましたか？ 例．＊ 魅力的な ／ 魅力的でない 顔はいいと思いますが、 体重は減らしてもいいでしょう。 私はこのメッセージを 母 から得ました。 ＊ 魅力... 続きをみる
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自分を大切にする アクション・ステップ （２）
ノン・ボーダーの人は、 子供が傷つくのを防ぐために、 莫大な努力をするでしょう。 しかし、 自分自身が虐待の対象となった場合、 軽く流そうとし、 自分自身を責めさえします。 だからこそ、 あなた自身が （前の日記の） 車の中にいる子供だと 想像してほしいのです。 ... 続きをみる
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自分を大切にする アクション・ステップ （１）
このアクション・ステップは、 感情的なレベルに訴えるものです。 静かな自分だけの時間に 行なってください。 ※ よく晴れた日、 あなたはマーケットの駐車場で、 車の中に 子供が一人で寝かされているのを 見つけました。 直射日光下の車は 鍵がかかっていて、 周りには誰もお... 続きをみる
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自分の愛し方を学ぶこと
人間関係には努力がいり、 他人を知るには時間がかかります。 誤解もありますし、 許すことも必要になるでしょう。 自分自身との関係を作ることも、 努力が必要です。 あなたがアダルトチャイルドなら、 子供のときに得られなかった 無条件の愛を、 自分自身に与える必要がありま... 続きをみる
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なぜ消滅するのですか？
次の質問に 「はい」 か 「いいえ」 で答えてください。 「はい」 の場合は、 「３」 を最も強烈なレベルとして、 １～３で激しさを評価してください。 回答は、 客観的ではなく、 あなたの知覚を根拠にしてください。 ＊ 両親と良い絆を保つのが 難しいと感じますか？ ... 続きをみる
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消滅しそうになっていませんか？ （２）
（前の記事からの続き） ※ アクション・ステップ２７ （２） ８． ＢＰが親の場合、 １８才を過ぎても 親の承認が必要だと感じますか？ もし 「いいえ」 と答えたなら、 不承認を受けるような 重大な告白を恐れていますか？ □はい □いいえ ９． ... 続きをみる
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消滅しそうになっていませんか？ （１）
※ アクション・ステップ２７ （１） 人生早期の影響が、 一部の人々を 「消滅しそうな人々」 に組み立ててしまいます。 「消滅しそうな人」 は、 関係を継続するために 自らの一部を放棄します。 以下は、 自分が 「消滅しそうな人」 かどうか 確認するための質問表です。 ... 続きをみる
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自分自身を大切にすること ： 自分の現実を把握すること
○ 信念が あなたの現実を創り上げます 他人は、 あなたの 自分に対する見方に応じて、 あなたを扱います。 負け犬気分でいれば、 負け犬のように思われ、 自分で自分を、 自信があり 価値のある人間として見なせば、 人々はそれを感じ取り、 それに応じて対応してくれるのです... 続きをみる
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距離をとるための表現
※ アクション・ステップ２２ （２） 相手に心は砕いても、 責任は本人に返すことを示すため、 以下の表現を用いてください。 一番適切なセリフと反応に ○を付けて、 暗記してください。 練習するほどうまくなります。 ＿ ＢＰ： 「私の財布をどこに置いたの？」 ＿ ... 続きをみる
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愛情をもって距離をとることを 学びましょう
※ アクション・ステップ２２ （１） 距離を取りたいと思う人の 名前を思い浮かべてください。 以下の３つのフォーマットから ひとつを選び、 繰り返し読みます。 自分に応用するため、 言葉遣いを改めてください。 フォーマット１ 「私は ○○を神のご加護にゆだね、 ○○... 続きをみる
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ボーダーライン行動は あなたに無関係です
ＢＰの能力や願望は、 あなたがコントロールできるものではありません。 あなたは、 ＢＰに対してどう感じるかを伝え、 解決策を提案することができます。 しかし、 それでＢＰがどうするかは ＢＰが決めるのです。 コントロールできるのは、 ＢＰに対する あなたの感情反応です。 ... 続きをみる
